El conspicuo audioprotestante Morgan

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Ayer, en mi domicilio, suena el teléfono fijo. Lo coge mi hermano. Es para mí, me lo pasa.

[Transcripción (muy) aproximada del diálogo, o mejor dicho, monólogo]

- Sí, dígame.
- Sr. Morgan, buenas tardes, le llamo de la financiera con la que Vd. tiene financiada la compra de su automóvil. Quisiera darle la enhorabuena por ser uno de los mejores clientes de nuestra entidad [menos mal, no se ha enterado de que me he quedado sin trabajo] y para recompensarle
y de manera exclusiva [ya, ya, eso se lo dirá a todos] quisiéramos anunciarle que tiene disponible el acceso a nuestros... [a partir de aquí me dejo llevar por lo poco que recuerdo, porque no me enteré de nada] ...supercréditos de verano a interés nominal sin gastos por comisiones [claro, como con la financiación del coche, exactamente igual, sí] y piense usted en el verano y en esos proyectos [¿proyectos?] para disfrutarlo plenamente [con lo que disfruta uno buscando trabajo...] y en las condiciones exclusivas en las que le concederíamos cualquier cantidad hasta patatín euros y en la comodidad para devolverlo [sobre todo sin fuentes de ingresos] y fíjese Ud. señor Morgan que pocos productos le ofrecen lo mismo... [así hasta cinco minutos largando condiciones, cláusulas, y peloteo y fanfarria variada]

[Cuando deja una pausa libre aprovecho para clavar el cuchillo]
- Disculpe, señorita, ¿toda esta información podría recibirla yo por escrito para estudiarla detenidamente?
[Agua]
- Lamento comunicarle, sr. Morgan, que dado que se trata de una promoción exclusiva hacia nuestros mejores clientes [es de lo único que me enteré realmente] no podemos remitirle el contrato [¿qué contrato? ¿he dicho acaso que me interesa?]...
- No, no le pedía contrato alguno, señorita, sino una carta informativa... [...cascarón de nuez...]
- No podemos enviarle el contrato sr. Morgan [y dale con el contrato] dado que en caso de que lo mandara [ahora viene lo mejor...] todo lo que le he contado [o ha intentado contarme] quedaría en nada [¿?] e incluso podría tomarme Ud. por mentirosa [jajajaja] porque si le cuento yo esto ahora y usted recibe información puede que no reconozca lo que le he contado [aaah, ¡ahí está el truco!] o que le produzca dudas [¿más todavía?] y queremos que lo tenga claro [pues enhorabuena, porque lo tengo clarísimo, vaya] y además ese contrato sería el modelo final para firmarlo [ni para poner el caramelo en la boca, vamos]...
- Emmmm.... hmmmm... [me había dejado fuera de juego, la verdad, y pasaba de que me lo repitiera todo] sí señorita, me lo pensaré entonces... [y lo escribiré en mi blog, que por eso he aguantado hasta aquí sin colgar]
- Muy bien, si es tan amable de decirme en qué momento [más bien nunca] y a qué hora [a las tres de la mañana, que molesta más] puedo volver a llamarle...
- Emmmm... [¿cómo le digo que no se moleste en llamar de nuevo?] [y pido comodín del público] la verdad, paso poco por casa... [y para recibir estas llamadas paso menos aún]
- Si le parece le paso un teléfono de contacto para que cuando se lo piense [o mejor dicho, cuando me entere de algo] me vuelva a contactar [que en eso estaba yo pensando...]
- Sí, un momento. [No está de más documentarse por si acaso, así que cojo papel y lápiz] Dígame...
- Número tal, mi nombre es cual. [Un placer, cual]
- Bien, ya hablaremos, gracias [por nada].
- A usted, buenas tardes. [Dime al menos "que aproveche", ¿no?]

Tras colgar, le recuerdo a mi hermano que si llaman desde un número oculto a la mismísima hora de comer no es para desearte buen provecho ni es un amigo para quedar más tarde...

pe-dé 1: me pregunto en qué manual americano de "magia empresarial" habrán leido estos que si confundes al cliente anunciando tu producto el cliente te llamará para aclararlo, o se interesará siquiera por contratar el producto... ¿cómo lo llaman, técnica de la intriga inducida? ¿técnica de la tertulia del salsa rosa? ¿técnica de Iker Jiménez?

pe-dé 2: llegué a creer por momentos que se trataba de una grabación interactiva, menos cuando le rompí los esquemas con lo de que me lo mandaran por escrito. Entonces me di cuenta de que era una teleoperadora de una tercera empresa subcontratada, que viene a ser lo mismo.

Sonando ahora mismo: 4 Hero - Morning Child

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Ahora sí que la historia de mi adiós del servicio es verdaderamente increíble.

Fui con mis huevos el miércoles a por la carta de cese. La secretaria, para seguir el tópico, está estupenda, a pesar de ir vestida de calle. La que coge el teléfono, no tanto. Ésta solamente tiene la nómina de abril, es obvio que no saben a qué he ido allí. Le pregunto a la que está estupenda por uno de los jefazos y me dice que pase a su despacho con él.

Y a partir de ahí... el apocalipsis. De repente, ¡todo va bien! La fecha de la notificación del cese es justo el día que me avisaron del mismo por teléfono, y no antes. Un gato menos. La liquidación consistirá pues en:
La nómina de mayo incluyendo los 15 días posteriores al aviso de cese, es decir, hasta el 19. Más allá de la fecha efectiva del cese, que es el 13. Y teniendo en cuenta que desde el lunes la presencia en el puesto de los tres que nos vamos es totalmente innecesaria, queda adelantado virtualmente en una semana el cese. Todo es demasiado razonable.
También se incluyen los 10 días de vacaciones que me quedaban pendientes en proporción. Sorpresa mayúscula cuando el propio jefazo, que lleva el tema de las vacaciones, es el que me dice que ni me moleste en pasar como tales los dos días de turno (lunes y martes) que no fui porque ya no era necesario que fuera. Que mejor que los cobre todos.
Por último, se incluyen las variables atrasadas, el prorrateo de las pagas extras y, cosa que no me esperaba, una cuantiosa indemnización.

Y para rematar, me comentan que en un mes puede que salga algo en Huelva. Esto último me permitiré ponerlo en cuarentena, tras la broma de los supuestos puestos de programador Java. El jefazo me recomienda, siguiendo con la franqueza que tanto me está asombrando de él en ese momento, lo que yo estaba ya pensando, que mejor me busque otra cosa fuera de eso.

Esto sí es increíble de verdad. ¿De dónde han sacado tanto sentido común en tan poco tiempo? Ni malpensado le dejan ser ya a uno, oye. Pero aún queda la última oportunidad: que en la liquidación falte algo, que la indemnización no sea apenas nada o que tarden más de la cuenta en abonarla. Por si acaso, mejor no me quejo más, por aquello de no mentar ruina. Continuará...

Sonando ahora mismo: Mandalay - Pearl

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La fusión de dos entidades financieras es lo que tiene. Servicio informático externo vs. servicio informático interno... ganan los sindicatos, que tienen la sartén por el mango en la otra entidad financiera, y servicio informático externo a tomar viento. Aunque sea a costa de que el servicio informático interno pase a ir los fines de semana también, cosa que no habían hecho en años.

Me han cesado de mi puesto de servicio informático externo, por teléfono, sin aviso escrito (dicen que vaya yo a por la carta de cese con mis huevos), adelantando dos semanas la fecha prevista al fin de servicio (al de tres de nosotros, los últimos en llegar, los otros siete se quedan, aunque no por mucho tiempo), una primera fecha que tampoco había sido comunicada de manera oficial. El jefe de servicio se ausentó sin dejar señas hace tiempo, no fuera a ser que tuviera que dar explicaciones.

Antes de eso, me iba enterando de todo lo que iba a pasar por radio patio, es decir, por la gente de IBM. Mi empresa, filial de ésta, no consideraba oportuno comunicarnos nada, fuera a ser que reaccionáramos y nos fuéramos pitando para buscar otra cosa. Cuando se enteraron de que ya habíamos leido el dossier de CC.OO. respecto a la fusión, les faltó tiempo para llamar y decirnoslo de cualquier manera, haciendo como que nosotros hacíamos como que no nos dábamos cuenta del paripé. Después lo dicho, una reunión con los tres cesados para contarnos que "alomojó" hay sitio para nosotros en otro servicio, y nosotros haciendo como que nos lo creemos. La empresa me iba a reubicar en un puesto de programador junior de Java, pero al final resulta que no, que era broma. Pues eso, que por poco me lo creo.

Increíble tanta informalidad, ¿verdad? Qué mala suerte tengo, seguro que a nadie le ha pasado nada parecido nunca. ¿A que no?

Sonando ahora mismo: Primus - Eclectic Electric

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Sí, ya lo sé. Por una limitación impuesta por el anglófilo sistema globalizante del WWW no se pueden poner eñes en las URLs (o eso dicen los demagogos, porque en realidad hay razones de eficiencia para limitar los caracteres a ASCII simple y la 'Ñ' necesita ASCII extendido o Unicode). Pero al fin y al cabo, ese dominio no existe. Simplemente me ha dado por regalarme por mi cumpleaños un post acerca de un tema que me hace bastante gracia.

Efectivamente, se trata de los dominios publicitarios. Esos que no se limitan a la marca que sea punto com o punto es, sino que contienen un considerable chorizo de letras que conforman un eslogan, acompañando al anuncio correspondiente de prensa o televisión. Del tipo www.atreveteaempepinarte.com, www.detrasdelultimonovanadie.com o www.vamonosdevinitosconaznar.com. (Son ejemplos ficticios porque www.nadiemepagaporesto.com) ¿Realmente reciben visitas esas webs? ¿Creen que se memorizan fácilmente? ¿O es que confían en que haya tanta gente viendo la tele y navegando al mismo tiempo, para nada más ver el anuncio y la dirección la tecleen como posesos? Además, la mayoría de usuarios ya tienen bastante con que la publicidad se cuele en el navegador viendo la página que sea, para encima colarse con el navegador en la publicidad. www.marketingabsurdoapeticion.com.

Iba a hacer un estudio pormenorizado sobre audiencias de algunas de esas webs, pero es un follón y no vale la pena. Mi hipótesis es que como es tan barato registrar un dominio, ellos lo abren, ponen tres pamplinas, y nada... www.sicuelacuela.com.

PD: www.cumplo28.com

PD2: Mi empresa me ha regalado por mi cumpleaños un hermoso finiquito por el fin del servicio en el que trabajo hasta mañana por la noche. Va a traer cola seguro porque son tan piratas como cualquier otra empresa, pero ya lo contaré, porque voy a tener tiempo de sobra en el futuro inmediato.

www.sonandoahoramismo.com: Franz Ferdinand - This Fire

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Y ahora, ¿qué cara pondrá el matón que salía en el primer anuncio de Anesvad? Ese que salía con esa cara de desprecio hacia la humanidad y que (ahora me entero, leyendo en la web de Anesvad en la que estaba este vídeo) pretendía criticar a los famosos que sólo prestan su imagen para actos humanitarios de saldo y limpia de conciencia e imagen. Pero yo aún tengo pesadillas con ese anuncio. Pesadillas en las que me imagino a ese tío entrando en mi casa, quemando mis posesiones y gritándome látigo en mano "¡No te mereces vivir así teniendo lo que necesitas mientras haya niños que no lo tengan, hijo de puta! ¡Te vas a venir conmigo a Ruanda a contagiarte de lepra, a ver si así se te queda la misma cara que a mí y no esa de rico recién comido en un banquete! ¡Insolidario, cabrón!"

Siempre he pensado que con la coacción no se genera conciencia por una causa, sino rechazo a la misma. Y joder, ese tío tenía cara de cualquier cosa menos de haber acabado de follar cinco minutos antes. Para redondearlo todo, una vez detenido el presidente de Anesvad tras sospecharse muy mucho que no eran exactamente los niños enfermos de lepra o Buruli, los niños soldado ni los niños víctimas del turismo sexual los beneficiarios totales del dinero extraído a los más asustadizos y temblorosos solidarios "convencidos" por tal tipo de publicidad, supongo que tampoco les queda mucho crédito más. Y salvo por las noches de insomnio que me provocó el anuncio (de 1999, que ya ha llovido), no es porque sea Anesvad, ni porque no haya otras organizaciones corruptas del mismo tipo, pero se han cubierto de gloria. Totalmente.

Lo pondré todo peor aún... me acuerdo del viejo chiste de leperos en el que el hijo le pregunta al padre: "Papá, ¿qué está más cerca, Huelva o la luna?" y el padre responde "Pues la luna, hijo... ¿acaso tú ves Huelva desde aquí?". Quiero decir... ¿alguien ha visto a algún voluntario trabajando realmente en alguna aldea de Burundi? ¿Quién se va a molestar de todas maneras en ir a esa aldea a verlo con sus propios ojos? Para la mayoría de nosotros, con verlo en televisión el "día internacional de la pobreza infantil que se produce por culpa nuestra" es suficiente.

Digo yo, que eso es lo que pensamos la mayoría de la asquerosa, cómplice e impropiamente acomodada gente llana del primer mundo cuando nos hablan de ONGs.

No dudo que alguna ONG habrá que de verdad aporte su granito de arena para arreglar el mundo, lo cual me parece admirable y digno de aplauso, al igual que la labor del voluntariado en general. Aunque sean los chicos de la Cruz Roja que retiran a los jugadores lesionados en los partidos de fútbol. Trabajar gratis por una causa humanitaria siempre es digno de elogio. (También lo es trabajar gratis o mal pagado por una causa productiva, pero sólo para los empresarios que los emplean). Pero aparte del impulso que se le dio a ideas como el cerosiete y algún que otro teatrillo en forma de firma de algún protocolo en la ONU, mucho me temo que el poder sigue siendo el poder, que seguirá abusando siempre, y que a menos que nos juntemos un día cientos de millones de insolidarios y diabólicos seres de pueblo llano del primer mundo, cosa difícil por el amnésico status quo establecido por esos santos del poder, esto es lo que hay. Los de arriba dejan existir a las ONGs (y a ese tinglado de organizaciones planetarias tan bien intencionadas como mal equipadas llamado Naciones Unidas) para que todos (ellos un poco menos) podamos lavarnos de conciencia de vez en cuando. Pero nada más. Es el gran inconveniente: son no gubernamentales. No gobiernan ni pueden gobernar nada. Y encima, conviviendo con organizaciones piratas que terminan de derrumbar su confianza y se lucran con el papel higiénico (también llamado papel moneda) que hemos usado en lavarnos la conciencia. En definitiva, las ONGs son algo tan loable como virtual. Justo lo que quieren los del poder. Para todos nosotros, pan a dosis justas (robado a los africanos, claro), circo para distraernos y ONGs para hacer que hagamos como que nos preocupamos de algo. Todo arreglado. Por los cojones.

Así que mientras tanto, mientras este mundo se va al carajo ya del todo, nos tendremos que conformar con conmovernos de vez en cuando con historias human(itari)as a través de los informes sobre el tercer mundo, los días internacionales de y mundiales de, los libros de don Rafael Palacios y el cine independiente iraní. Supongo que otro mundo es posible, lo malo es que parece que es imposible. Los que no podemos hacer nada más por este enfermo mundo que sentirnos culpables, flagelémonos, mientras los que más posibilidades tendrían de arreglarlo todo se limitan a dejarse ver en alguna gala benéfica, como diría John Lennon, a agitar sus joyas. Y rapidito, que al día siguiente hay partida de golf y hay que ir descansado, que es un deporte muy duro.

Sonando ahora mismo: Manu Chao - Por el suelo

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Adaptación de una anécdota real protagonizada por un buen amigo mío.

La situación, un viaje de trabajo, en un coche ocupado por mi amigo (A), su jefe de equipo (J), y dos ocupantes más que no intervienen en la conversación.

J: Y a tí, ¿qué tipo de música te gusta?

A: Bueno... fundamentalmente, el heavy metal.

J: ¿El jevimeta? ¡Por Dios! ¿No te gusta el flamenquito güeno?

A: Pues la verdad. A mí el flamenco no me gusta.

¿Qué me estás contando? ¿Tú eres sevillano, no?

A: Sí, soy sevillano...

J: Pues si eres sevillano, te tienes que dejar de tanta mierda extranjera, ¡y te tiene que gustar lo de nuestra tierra! Aquí flamenquito y nada más, ¡que eso del jevi y el rock y el techno y el dance y toda esa morralla con su puta madre es una mala movida de gente que no es de aquí y quieren invadirnos y destruir lo nuestro!

A no le contesta, en lugar de eso abre una lata y empieza a comer algo. Le ofrece a J.

A: ¿Quieres, J?

J: No, gracias, eso no me gusta.

A: ¿Cómo? ¿que no te gusta esto?

J: Pues no.

A: Tú eres andaluz, ¿no?

J: Sí, claro. Sevillano, y por tanto andaluz.

A: Entonces... ¿Cómo es que no te gustan estas deliciosas aceitunas de los olivares de nuestra tierra? Te deberían gustar obligatoriamente, es lo nuestro, lo de aquí, ¿no? En la comida de ayer bien que te comiste tu cocidito madrileño y tu filetón de ternera castellana, ¿eh? ¡Comida de fuera que quiere invadirnos y destruir nuestras costumbres gastronómicas! ¿Verdad?

J no volvió a dirigirle la palabra a A en el resto del viaje. Los ocupantes que no intervenían miraron a A con una amplia sonrisa.


Sonando ahora mismo: O.M.D. - Maid of Orleans (que no es flamenco pero está de arte)

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